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天海一怀的博客

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当过“知青”,从事过保卫、政工、营销、宣教、工会、企管等部门工作,担任过企业法人代表。

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【转载】如何控制愤怒情绪?  

2017-04-21 07:56:33|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自袖出乾坤《如何控制愤怒情绪?》

愤怒也能被管理和控制。

愤怒需要管理,是因为我们的生活并不总是尽如人意,总会有些让人挫败甚至想要爆发的瞬间。

但每个人都不想让自己的愤怒“开锅”,所以试试以下方法,学会控制你的愤怒吧!

“愤怒从来都不会没有原因,但没有一个是好原因。”

乍听这真是一句妙言,也许可以装裱起来装饰墙壁并时刻提醒自己不再愤怒。

但是,愤怒真的就没有好的原因吗?

当然不是。

专家说,偶尔的愤怒并不是件坏事。

因为人在生活中不可避免总会遇到一些愤怒的事,但如果长期压抑自己,不将愤怒爆发出来,将会对自己有很大的伤害,比如打击你的自尊,甚至伤害你的身体,带来高血压和心脏病。

但愤怒本身不过是你情绪冰山的一角,它并不是独立存在,而是被其他的情绪所引发,如害怕、怨恨或不安。

所以既然愤怒不可避免,我们要做的不是压抑愤怒,而是找到引发自己愤怒的情绪,在愤怒之前消除这些情绪,从而去掉愤怒带来的消极影响。

专家将愤怒分成6种类型,并提供了破解之法。

耐心地读完下面这些文字,管理愤怒便不是一个难题。

愤怒类型:

爆发型

爆发型愤怒的症状:

“如果你再把脏袜子乱扔在地板上,我就搬出去住!”

也许把你逼到爆发的边缘并不容易,但当这一刻真的来临时,便会地动山摇,身边人都想逃离。

你为什么容易暴怒:

如果你从来没有被教过如何处理愤怒,那么你可能会习惯性地忍住怒气,直到你无法忍下更多的怒气。

渐渐地,你的“怒点”便会很低,一触即发。

有很多人是火爆脾气,一遇不顺心的事,肾上腺素会突然上升,导致愤怒突然爆发,更不用说有更糟糕的事情惹他生气。

暴发型愤怒的恶果:

很难有人在愤怒的同时还能有同情心。

所以在暴怒时,你通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。

如何改变?

等待怒气消解。研究表明,愤怒所持续的时间不超过12秒钟,就如暴风雨一般,爆发时摧毁一切,但过后却风平浪静。

所以如何度过这关键的12秒,让怒气自然消解非常重要。

深呼吸,或者在心中默数10个数,当你做完的时候,你会发现,其实你已经没有那么生气了。

掌控自己的情绪。

换一种说法来表达自己的情绪,会有助于让你感觉一切尽在自己掌握。

“我对你的行为实在是感到很失望。”

这句话比你暴怒时口不择言的“?#%*”更有力量。

隐忍型

隐忍型愤怒的症状:

“我很好。一切都很好。没事。”

即使你的内心有一万个愤怒的火球,但你仍然展现给别人一张笑脸,对真实情绪进行不露痕迹的掩藏。

你为什么会隐忍:

女性从小通常被反复教育,无论发生什么事情,都要忍住,要做一个淑女,而不能轻易发脾气。

发怒只会让你失去声誉、朋友、工作甚至婚姻。

而如果你从小生活在一个充满辱骂和暴力的家庭,那么你一定不相信愤怒是可以控制或者平静地表达出来的。

隐忍型愤怒的恶果:

愤怒最基本的作用是预示某事出了错,并且推动找到解决方案。

如果对这种预示视而不见,你就会以自毁的方式来宣泄心中的怒气,比如吃得过多,过度消费。

而且你还会给别人的坏行为开绿灯,并拒绝给别人修正错误的机会。

试想,如果对方都不知道你受了伤,又怎么向你道歉呢?

如何改变?

挑战自己的核心信仰。

问你自己“允许下属随时早退对他们来说是件好事吗?对于爱人来说,我每周末都在陪客户打高尔夫这好吗?”

如果你够诚实,你的答案一定是,当然不。

认识对与错,这是改正的第一步。

将自己置身事外。

想象自己的一个朋友长期被领导批评,无休止地加班,或被漠视。

对她来说,该如何做出正确的反应呢?

列出一张清单,写下她所可能采取的行为,然后问自己,为什么这些方法对她可行,对自己却不可行呢?

进行“健康”的对质。

如果有人责备你,你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。

对方可能会对你的语言感到吃惊,甚至有些生气。

但你知道吗?

他们会原谅和习惯你的方式。

对于家人和好朋友来说,隐忍式愤怒往往比直接表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。

嘲弄型

嘲弄型愤怒的症状:

“哦,你迟到得正好,这让我有了研究菜谱的时间,40分钟!”

你发现了一条拐弯抹角的方式来转化自己的不快,而且脸上还带着笑容。

你为什么爱嘲弄:

因为在过往的生活经验中,你认为直接表达负面情绪是不对的,所以你选择了一条非直接路线。

如果对方生气了,你认为这是他们自己的问题,而不是你的错。

毕竟,你只是在开玩笑。

难道现在的人已经开不起玩笑了吗?

嘲弄型愤怒的恶果:

尽管你觉得你的语言里充满了智慧,但再有智慧的尖锐地嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关系。

虽然有人坚持嘲弄是一种有智慧的幽默,不过被嘲弄的对象并非个个都能读懂这种幽默,或者都有读懂这种幽默的心情。

如何改变?

学会直截了当地表达。

嘲弄是一种被动的攻击性沟通,这更容易伤人,尤其是很亲近的人。

找到合适的词语直接表达你内心真实的想法,有时候会更奏效。

表达要坚定而且清晰。

对于孩子来说,简单而温柔地提醒,如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的。”

所能清楚传达的信息远比下面的这种幽默好上几倍,“哦,别担心,你这么做只会让我再准备2000元钱来买一组新的沙发。”

在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时,在她来之前,进行不满表达的各种练习,这样能避免当你看到朋友后进行尖锐的嘲弄。

破坏型

使坏型愤怒的症状:

“哼,不让我玩游戏,那我删除电脑上所有的游戏!”

你并不是隐忍或独自吞下自己的愤怒的那类人,你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。

你为什么会破坏:

你不喜欢面对面的斗争,但你也并不是一个会被轻易击败的人。

当人们觉得自己正面抗争不过别人时,就会变成“隐秘的愤怒者”,偷偷地对别人进行攻击。

使坏型愤怒的恶果:

你的确能经常挫败他人。

你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西,而不是努力争取让自己得到幸福。

这种破坏型愤怒带来的结果就是:双输。

如何改变?

允许自己生气。

告诉自己,愤怒是你告诉别人,你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。

为自己争取。

与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到,你不如鼓足勇气告诉老板,你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围,或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。

这的确不容易,不过重新找份工作也同样不容易。

学会掌控。

如果你因为被寄予了过高的期望,却无法达到而感觉不舒服,你不能转变成破坏型愤怒者,而应该在此之前做些努力来改变自己的现状。

比如你无法独立承担房贷或家中的经济支出,你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出,而不是一边随便再找份工作努力维系,一边却充满怨气经常对家人发脾气。

自责型

自责型愤怒的症状:“他之所以背叛我都是我的错,因为我是个糟糕的妻子。”你每次都把所有的过错揽在自己身上。

你为什么容易自责:

也许你的自尊受到过重创,而且你发现对自己生气发怒,比对别人生气发怒要容易得多。

于是,你便把所有的过错都揽在自己的身上。

自责型愤怒的恶果:

长期将过错揽在自己身上,将愤怒藏在自己的内心,容易产生对自己失望和不满,久而久之会导致忧郁症。

如何改变?

质问自己。

每当你要怪罪自己的时候,开始质问自己“谁告诉我这事应该由我负责?”然后再问自己,“你相信这一点吗?”认清真正的责任所在,而不是不问青红皂白就挺身而出,将本不该自己承担的责任揽在自己身上。

提高自信。

列一张清单,写下自己所有的优点。

找回自信是避免过度自责的关键所在。如果你在这一点上有问题,可以寻找专业人士帮忙。

习惯型

习惯型愤怒的症状:“真烦,你怎么老是要借我的钉书器,你为什么就不能找一个属于你自己的呢!”

这并不是针对该事件应有的正确反应,而是一种错误的习惯。

如果你没能有意识地进行改变,这将变成你生活中常见的画面。

你为什么会习惯性愤怒:

如果你总是如此直接地表达你的不满,或者这种情绪经常会在不经意中流露出来,那么在这些愤怒的背后一定隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、或是挫败。

也许是你嫉妒你的同事升职了而你自己却没有,也许是你的婚姻濒临破灭但你却不知道原因。

习惯型愤怒的恶果:

如果你总是这样直接、习惯性的一触即发,那么你的家人、同事、朋友需要承担很大的心理压力,以期望不让你生气和发怒。

或者他们会选择远离和逃避你。

如何改变?

直面自己的内心深处。

哪些才是你真正满意的?

如果你能挖掘自己的内心,你会发现,一个钉书器,扔在地板的脏袜子,放在冰箱里的空牛奶瓶这些小事情其实根本不值得自己一怒。

但如果你直面内心也无法找到自己发怒的底线,你需要去咨询专业人士了。

留意愤怒的迹象。

对自己快要愤怒的反应和感觉要敏感,当你愤怒的时候,你的手是不是不知不觉地攥成了拳头?

你开始在房间里不停地走来走去?嘴里不停念叨、诅咒或者紧咬牙关?

当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时,便可立即做些努力以平息即将到来的怒气。

(生活知识)

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